子育てに正論はいらない｜子どもに怒った後の自己嫌悪を整理する方法
なお
子どもに怒ってしまったあと、
一人で自分を責め続けていませんか。
「もう怒りたくない」
「また同じことをしてしまった」
「私は母親失格かもしれない」
夜になると、そんな言葉が頭の中を回る。
苦しい時間ですよね。
この記事では、子どもに怒った後の自己嫌悪を、責めずに整理する考え方をお伝えします。
読み終えるころには、
「私はダメな母親だ」と責めるだけではなく、
心が何に反応していたのかを少し見つめられるはずです。
結論から言うと、必要なのは、
正論で自分を追い込むことではありません。
怒ってしまった自分を責める前に、
心が何に反応していたのかを見ていくことです。
怒りの奥には、疲れや不安、孤独があります。
アダルトチルドレン傾向のある方は、
過去の経験から身についた反応が、
子育ての中で強く出ることもあります。
それが、防衛反応としての怒りです。
まずは、怒りを悪者にする前に。
心の反応を、少しずつ整理していきましょう。
「正論では救われない」と感じるほど、自分を責めていませんか
子育ての情報を調べると、たくさんの正論が出てきます。
怒鳴らない方がいい。
子どもの気持ちを受け止めましょう。
親が感情的にならないことが大切です。
どれも間違ってはいません。
でも、その正論を読んで、
さらに苦しくなることはありませんか。
「分かっているのにできない」
「また同じことをしてしまった」
「できない私が悪い」
そんなふうに、自分を責める材料にしてしまう。
本当は助けてほしくて読んだはずなのに、
読み終わる頃には、もっと自分が嫌になっている。
そんな夜もありますよね。
正論が必要な時もあります。
でも、正論だけでは救われない夜もあるのです。
では、なぜ怒ったあとに、
ここまで自分を責めてしまうのでしょうか。
また怒ってしまった…寝顔を見て責めるあなたへ
朝は何度言っても準備が進まない。
夕方は宿題、夕飯、片付け。
こちらも疲れているのに、子どもは思うように動いてくれない。
最初は優しく言っていたはずなのに、
気づけば声が大きくなっている。
その場では必死。
でも、夜になると苦しくなる。
子どもの寝顔を見ながら、
「ごめんね」と思う。
「こんなお母さんでごめん」と、
自分を責めてしまう。
明日こそ優しくしたい。
でも、また同じことを繰り返す気がする。
その不安が、また自分を追い詰めます。
これは、ただの反省ではありません。
心の中で、自分責めループが起きている状態です。
もう怒りたくないのは、愛していないからではない
「もう怒りたくない」と思うのは、
子どもを大切にしたい気持ちがあるからです。
それ以上に、愛しているからなのです。
本当は、傷つけたいわけではない。
怖がらせたいわけでもない。
できることなら、穏やかに関わりたい。
笑って話を聞けるお母さんでいたい。
だからこそ、怒ってしまったあとに苦しくなります。
怒った自分が嫌になるのは、
子どもをどうでもいいと思っているからではありません。
子どもの将来を考えるからこそ、怒ってしまう。
大切だからこそ、苦しい。
愛しているからこそ、後悔する。
ここを、間違えないでほしいのです。
必要なのは、
「私はダメな母親だ」と責めることではありません。
「私はなぜ、あんなに強く反応したのか」
そこを、責めずに見ていくことです。
▶子どもへのイライラが強くなる理由は、こちらの記事でも詳しく解説しています。
子どもにイライラしてしまう理由｜アダルトチルドレンの親に起きている“怒りの仕組み”と対処法
怒りの奥にある「助けて」が言えない苦しさ
怒りは、表に出ている感情です。
でも、その奥には、別の気持ちが隠れています。
疲れている。
不安でいっぱい。
孤独でつらい。
本当は助けてほしい。
たとえば、子どもが着替えないことに怒ったとします。
でも本当につらかったのは、
「また全部、私がやらなきゃいけない」
という気持ちだったのかもしれません。
「遅れたら私のせいになる」
「誰も助けてくれない」
「ちゃんとしないと責められる」
そんな思いが積み重なると、
小さな出来事でも強い怒りとして出ることがあります。
夫に言っても、分かってもらえない。
友達に言っても、どこも同じだよ、とかたずけられてしまう。
実家にも頼れない。
だから結局、今日も一人で抱えてしまう。
本当は、怒りたかったわけではない。
「助けて」
「分かって」
「私も限界」
そう言えなかった気持ちが、
怒りとして出てしまうこともあるのです。
▶人に頼れず、一人で抱えてしまう理由はこちらでも整理しています。
アダルトチルドレンはなぜ人に頼れないのか？原因と克服方法
怒りは、心を守る防衛反応として出ることもある
子どもの頃から親の顔色を見てきた方は、
自分の感情を出すことに不安を持ちやすいです。
怒られないように空気を読む。
迷惑をかけないように我慢する。
自分の気持ちより、相手の機嫌を優先する。
そうやって過ごしてきた方は、
大人になっても「ちゃんとしなければ」と思いやすくなります。
アダルトチルドレン傾向のある方は、
子育ての中で過去の感覚が反応することがあります。
子どもの泣き声。
反抗する態度。
思い通りにならない行動。
それらが、今の出来事だけでなく、
昔の不安や緊張を呼び起こす場合もあります。
怒ってしまうのは、
性格が悪いからではありません。
過去の経験から身についた、
自分を守るための防衛反応。
その反応として、怒りが強く出ている可能性もあります。
「これ以上傷つきたくない」
「責められたくない」
「ちゃんとしないといけない」
そんな心の反応が、
怒りとして表に出ることもあるのです。
自分が「つらかった」と感じていた親の言葉や態度が、
ふとした瞬間に自分の口から出てしまうことだってあります。
それは、無意識の反応です。
だからこそ、怒りだけを見て、
自分を責めないでほしいのです。
「親みたいになりたくない」が自己嫌悪を強くする理由
アダルトチルドレン傾向のある方にとって、
子どもに怒った後の自己嫌悪は、とても深くなりやすいです。
なぜなら、怒った出来事だけでなく、
「親みたいになってしまったかもしれない」
という恐れが出てくるからです。
自分がされて嫌だったことを、
子どもにしてしまった気がする。
あんな親にはなりたくないと思っていたのに、
同じことをしているようで怖くなる。
この恐れがあると、
怒った後の反省は、ただの反省では終わりません。
「私は子どもを傷つけている」
「私は親と同じなのかもしれない」
「こんな自分は母親失格だ」
そこまで自分を追い込んでしまうことがあります。
でも、そこで不安な気持ちに気づいていること自体が、
すでに大切な一歩です。
本当にどうでもよければ、悩みません。
苦しくなるほど、子どもとの関係を大切にしたいのです。
親と同じになりたくない。
その思いは、あなたが別の関わり方を選びたいという証でもあります。
▶親みたいになりたくないと感じる方は、こちらの記事も参考になると思います。
アダルトチルドレンの子育てがつらい理由｜怒りすぎ・自己嫌悪から抜け出す考え方
自分責めループをほどく3つの整理
子どもに怒った後、
すぐに自分を責めてしまう方は、
次の3つを整理してみてください。
1つ目は、
「何に怒ったのか」です。
子どもが言うことを聞かなかった。
何度言っても準備しなかった。
約束を守らなかった。
まずは、出来事だけを見ます。
自分を責める前に、何が起きたのかを分けてみるのです。
2つ目は、
「本当は何がつらかったのか」です。
一人で抱えている気がした。
助けてと言えなかった。
時間に追われて苦しかった。
誰にも分かってもらえない気がした。
怒りの奥にある感情や気持ちを探します。
3つ目は、
「そのとき心が何に反応したのか」です。
責められる感じがした。
見捨てられる気がした。
ちゃんとしないといけないと思った。
誰も助けてくれない感覚が出てきた。
ここまで見ていくと、
怒りはただの感情ではなく、
心の反応として見えやすくなります。
うまく整理できなくても大丈夫です。
スマホのメモに一行だけでも構いません。
「何に怒った？」
「本当は何がつらかった？」
「何に反応していた？」
この3つだけでも、
自分責めの流れを少し離れて見られます。
「そんな風に思ってたんだ…」と認めてあげましょう。
まとめ
子どもに怒ったあと、
自分を責め続けてしまう夜があります。
でも、怒ってしまった自分を責めるだけでは、
心はさらに苦しくなってしまいます。
正論を読んでも救われないのは、
あなたが分かっていないからではありません。
分かっているのにできないほど、
心が疲れていることもあります。
怒りの奥には、
「助けてほしい」
「分かってほしい」
「もう限界」
という気持ちが隠れています。
また、親の顔色を見て育ってきた方は、
子育ての中で過去の不安や緊張が反応することもあります。
怒りは、悪い性格ではなく、
心を守るための防衛反応として出ている場合もあるのです。
だからこそ、まずは責める前に、
次の3つを整理してみてください。
「何に怒ったのか」
「本当は何がつらかったのか」
「心が何に反応していたのか」
この3つを見ていくことで、
自分責めのループから少し離れやすくなります。
怒ってしまったあなたは、
子どもを愛していない母親ではありません。
100％正しい母親になる必要はないのです。
あなたは、あなたらしい、
正しさ20％の母親になればいいのです。
大切にしたい。
愛している。
だからこそ、苦しくなる。
今、責めてしまっている人は、
その事実を認めて、頑張っているあなた自身を褒めてあげましょう。
あなたの愛情は、必ず子どもにも伝わっているのです。
一人で責め続ける夜は、話して整理してもいい
一人で考えていると、
気づかないうちに自分を責める方向へ進んでしまうことがあります。
「私が悪い」
「もっと頑張らなきゃ」
「変われない自分が情けない」
そんな言葉ばかりが頭の中を回る夜。
一人で抱えなくても大丈夫です。
正論やアドバイスがほしいわけではない。
ただ、責めずに聞いてほしい。
そんな夜もありますよね。
うまく話せなくても大丈夫です。
泣いてしまっても、言葉が止まっても構いません。
まずは、今の苦しさを言葉にすること。
そこから、
「私は何に苦しくなっていたのか」
「どこで心が反応していたのか」
が少しずつ見えてくることもあります。
話すことは、弱さではありません。
自分の心を守るための選択肢です。
子どもに怒った後、
一人で自分を責め続けている方へ。
まずは、今の気持ちを整理するところから始めてみませんか。
1分だけでも大丈夫です。
「子どもの年齢」と「今いちばんつらいこと」だけでも構いません。
あなたの言葉にならない苦しさを、
責めずに一緒に整理していきます。
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