親と縁を切るデメリットは？｜毒親育ち・アダルトチルドレンが後悔しないために考えたい3つのこと
なお
「もう親とは縁を切りたい」
「顔を見るだけで腹が立つ。もう関わりたくない」
「でも、本当に縁を切って後悔しないだろうか？」
そんな思いを抱えていませんか？
親との関係がつらいと、いっそすべての関わりを断ってしまいたいと思うことがあります。
確かに、親と離れれば、毎日の干渉や衝突から解放されるかもしれません。
でも、親と離れることと、心の中にある親への怒りや苦しさから解放されることは、同じではありません。
子どもの頃、親の顔色を見ながら育ち、大人になっても人間関係に苦しむ。
アダルトチルドレンの生きづらさには、そんな幼少期の経験が関わっていることがあります。
親と離れても、心の中に残っている思いまで消えるわけではないのです。
私自身、父親を40年近く恨んできました。
就職してから結婚するまで、同じ家に暮らしながら、父とはほとんど口をきかなかった時期もあります。
それでも、私の頭の中には、いつも父がいました。
そして、父が亡くなった後に、伝えられなかった言葉があることに気づいたのです。
今回は、私自身の経験を交えながら、親と縁を切るデメリットと、後悔しないために考えたい3つのことをお伝えします。
親とどう関わりたいのか、自分の本当の気持ちを知るためのヒントにしてください。
親と縁を切るデメリットは？離れても残る心の問題
① 親と離れても、怒りや恨みが消えるとは限らない
親と関わらなければ、嫌なことを言われたり、干渉されたりする機会は減るでしょう。
顔を合わせなくなることで、安心して生活できるようになる人もいます。
でも、親に対して抱えてきた怒りや恨みはどうでしょうか？
「父親があんな人だったから、私はこんなに苦しいんだ」
「母親がもっと私を守ってくれたら、人生は違っていたのに」
そんな思いが、何かあるたびに浮かんでくる。
仕事で失敗したとき。
誰かに嫌われたように感じたとき。
人間関係がうまくいかなかったとき。
目の前にはいない親のことを思い出し、また怒りが湧いてくる。
親とは離れたのに、心の中ではずっと親を連れて歩いている。
私には、その苦しさがよく分かります。
物理的な距離ができても、長年抱えてきた気持ちまで、同時になくなるとは限らないのです。
▼親への怒りを抱えながら、「いつまでも親のせいにしていていいの？」と悩んでいる方へ。
親への怒りと罪悪感について、私の経験を交えながら整理しています。
→アダルトチルドレンは親のせい？｜毒親育ちが親への怒りと罪悪感を整理する3つの方法
② 親が亡くなった後、伝えたかった言葉に気づくことがある
親と縁を切った後、二度と会うことがないまま、親が亡くなる可能性もあります。
そのとき、あなたはどんな気持ちになるでしょうか？
「あのとき離れて、自分の生活を守れてよかった」
そう思う人もいるでしょう。
一方で、
「もう一度くらい、話してみたかった」
「本当は、もっと違う親子関係でいたかった」
そんな思いが残る場合もあります。
私自身、父が亡くなった後に、自分の心と向き合いました。
そして、父に愛されていたことに気づいたとき、強く後悔したのです。
もっと父の人生を知っておきたかった。
どんな思いで私たちを育てていたのか、聞いてみたかった。
そして、父を大切に思っていることを、生きているうちに伝えたかった。
でも、もう父はいません。
もちろん、すべての人が同じように後悔するわけではありません。
ただ、会えるうちにしか伝えられない言葉があることを、覚えていてほしいのです。
もし親と話したい気持ちが残っていて、安心して話せる状況なら。
伝えたい言葉を、少しずつ考えてみてもいいのではないでしょうか。
せめて1回だけでもいい。
勇気を出して伝えてみてほしいと思っています。
③ 離れた後も、親を心配する気持ちが残ることがある
「もう親とは関わりたくない」
そう思って離れたとしても、親が元気にしているのか気になることがあります。
「ちゃんとご飯を食べているかな？」
「病気になっていないだろうか？」
親のことは嫌なのに、心配になる。
そんな矛盾した気持ちに戸惑うこともあるのが普通です。
でも、親への怒りと、親を心配する気持ちは、同時にあってもいいのです。
もちろん、心配しているからといって、同居や介護を引き受けなければならないわけではありません。
自分の生活を守りながら、どんな距離で関わりたいのかを考えることです。
大切なのは、自分の中にどんな気持ちが残っているのかを知ること。
嫌いなのか、心配なのか。
本当はどうしたいのか。
その気持ちを、自分自身が分かってあげることです。
親と縁を切った後に起こり得る現実的な問題
親と縁を切ることには、気持ちの問題だけでなく、生活面での影響もあります。
例えば、親が病気になったり、介護が必要になったりしたとき。
親族から連絡が来て、どう対応すればいいのか迷うこともあるでしょう。
親が亡くなった場合には、葬儀や相続などの問題も出てきます。
親戚との関係が変わることもあるかもしれません。
親と連絡を取らなくなったからといって、こうした問題までなくなるわけではありません。
だからこそ、何かあったときに自分はどこまで関わりたいのか、事前に考えておくことも大切です。
もちろん、今決めたとおりに行動しなければならないわけではありません。
そのときになって、自分の気持ちが変わることもあるからです。
具体的な考え方は、後半の3つ目でお伝えします。
同じ家に住みながら、父をいないものとして扱っていた私
必要なこと以外、父とはほとんど話さなかった
私は、子どもの頃から父に何度も殴られてきました。
なぜ怒られているのか分からないことも多く、父に対して強い恐怖と恨みを抱いていました。
そして大人になり、就職してからも、その気持ちは変わりませんでした。
私は結婚するまで実家で暮らしていましたが、父とはほとんど話していなかった。
父も仕事をしていたので、家にいる時間は少なく、顔を合わせる機会もあまりありませんでした。
部屋も別々で、一緒に食事をすることもほとんどありません。
たとえ廊下ですれ違っても、目を合わせない。
後ろ姿を見かけても、話しかけない。
まるで、そこに父がいないかのように生活していました。
もちろん、まったく話さなかったわけではありません。
車のタイヤ交換をするために道具を借りたり、庭仕事で脚立を借りたり。
必要なときには声をかけました。
でも、それ以外に自分から父に話しかけた記憶は、ほとんどありません。
同じ家に住んでいるのに、まるで別々に暮らしているような状態。
私は父と完全に縁を切ったわけではありません。
それでも、できるだけ関わらないようにしていたのです。
話さなくても、頭の中にはいつも父がいた
それほど父と関わらずに生活していたのに、私の心から父が消えることはありませんでした。
むしろ、いつも父への怒りを抱えていた。
誰かに家族の話をするときには、
「うちのお父さんは、本当にひどい親だったんだよ」と話す。
会社で人付き合いがうまくいかないときにも、
「父親に殴られて育ったから、人の顔色ばかり気にしてしまうんだ」
「父親のせいで、私は人付き合いが下手になったんだ」
そう考えていました。
子どもの頃は、父の顔色を見て、怒られないように気をつけていました。
大人になってからは、人の機嫌が気になり、嫌われることを怖がっていたのです。
親と関わらなくなっても、子どもの頃に身につけた考え方や行動は、私の中に残っていました。
私が抱えていたアダルトチルドレンの生きづらさは、まさにこうしたものでした。
▼子どもの頃、親の顔色を見て育ったことが、大人になってからの人間関係にどう影響しているのか。
こちらの記事でも詳しくお話ししています。
→親の顔色を見て育った人が、今も相手の機嫌に敏感になる理由
そして、父だけでなく、母への恨みもありました。
私は、父に殴られているとき、母に守ってほしかったのだと気づいたのです。
テレビで、子どもを守るために離婚した親や、体を張って子どもを守った親の話を見ることがありました。
「どうして、うちのお母さんは守ってくれなかったんだろう？」
「私のことを、大切に思っていなかったのかな？」
その気づきは、母への怒りになりました。
そして、何かつらいことがあると、
「やっぱり私は、誰からも大切にしてもらえない」と怒りを強める。
私は自分が大切にされなかった経験と結びつけて、そう受け取っていました。
父とは話さず、母への恨みも抱えている。
両親のそばにいないときでさえ、私の心はずっと親に向いていたのです。
親と関わらないことで、日々の衝突は避けられていました。
それでも、何かがうまくいかないたびに、親への怒りが湧いてくる。
私は、自分の苦しさの原因を、いつも親のせいにしていました。
父が亡くなってから気づいた、私の後悔
やがて私は結婚し、子どもが生まれました。
それからは、父と話す機会も以前より増えました。
父には、息子のことでたくさんお世話になりました。
小さな赤ちゃんを本当に上手にお風呂に入れてくれた姿も、今でも覚えています。
それでも、私の中には父へのわだかまりが残っていました。
「父はひどい親だった」その思いを、完全には手放せなかったのです。
やがて父は病気になり、認知症になり、亡くなりました。
私は父と、心の中にあったわだかまりを解くことができないまま、別れることになりました。
そして亡くなった後、父との思い出を振り返るようになったのです。
夏にはキャンプに連れて行ってくれたこと。
冬には何度もスキーに連れて行ってくれたこと。
私たち姉妹4人をお風呂に入れ、爪を切り、耳掃除までしてくれていたこと。
父は、私たちのために本当にたくさんのことをしてくれていました。
もちろん、殴られて怖かったことがなくなるわけではありません。
でも、父が私を愛してくれていたことも、今の私には確かに感じられるのです。
そこで初めて、強く思いました。
「もっと早く、気づいていたらよかった」
父は、どんな思いで私たちを育てていたのだろう。
どんな人生を歩んできたのだろう。
どうして、あんなに怒っていたのだろう。
今なら、聞いてみたいことがたくさんあります。
そして何より、「お父さん、ありがとう」と伝えたかった。
大切に思っていることを、言葉にして伝えたかったのです。
でも、もう父はいません。
今の私には、それが心からの後悔として残っています。
だからといって、父を恨んできた過去の自分を責めたいわけではありません。
それほどつらかったのも、本当のことだからです。
ただ、父が生きているうちに、ほんの少し勇気を出して話しかけられていたら。
そんな思いは、今でもあります。
そして、この経験も、私が心理カウンセラーとして記事を書き続けたいと思う理由の一つになっています。
親への怒りを抱え続けることが、どれほど苦しいのか。
私は、その苦しさを知っています。
だからこそ、同じように親との関係で苦しんでいる人には、自分の本当の気持ちに気づいてほしいのです。
それでも、親と距離を置いた方がいい場合もある
ここで、一つお伝えしておきたいことがあります。
親から暴力を受けている。
脅されたり、生活を支配されたりしている。
親と会うたびに心身が限界になってしまう。
そんな場合には、まず自分の安全を守ることを大切にしてください。
私は父に声をかけられなかったことを後悔していますが、だからといって、すべての人に親との関係修復を勧めたいわけではありません。
親と離れることで、初めて安心して暮らせる人もいるのです。
親だからという理由で、危険な状況に戻る必要はありません。
大切なのは、今の自分にとって、どんな距離が安心できるのかを考えること。
親を大切にすることよりも、まずは自分自身の安全を守ることが大切です。
アダルトチルドレンが親との関係で後悔しないために考えたい3つのこと
では、親と縁を切るか迷っているとき、何を考えればよいのでしょうか？
私も長い間、父への恨みを抱えていました。
でも、今ならもっと早く気づいておきたかったことがあります。
それが、これからお伝えする3つのことです。
① 親の何が嫌なのか、自分の気持ちを認める
まずは、縁を切るべきかどうかを決める前に、自分の気持ちを知ることから始めてみてください。
「もう親の顔も見たくない！」
「何もかも嫌だ！」
そんな気持ちがあっても、否定する必要はありません。
それほど嫌だったのです。
それほど苦しかったのです。
「そうだよね。本当につらかったよね」
まずは、自分自身が、その気持ちを分かってあげてほしいのです。
そして、少し落ち着いてから考えてみます。
「私は、親の何が嫌だったんだろう？」
例えば、
「いつも自分の考えを押しつけられるのが嫌だった」
「何をしても否定されるのがつらかった」
「もっと私の話を聞いてほしかった」
「本当は、大切にしてほしかった」
そんな思いが見えてくるかもしれません。
ここで、もう一つ考えてみてほしいことがあります。
親の行動が嫌なのか。
親という存在そのものが嫌なのか。
この二つは、必ずしも同じではありません。
親の干渉は嫌だけれど、親の健康は心配している。
一緒に暮らすのは無理だけれど、時々なら会いたい。
そんな気持ちがあってもいいのです。
0か100かで切り分けられないのが、親子関係。
私自身、父のことをずっとひどい親だと思っていました。
でも、父との思い出を振り返ったとき、嫌だったことだけではなかったと気づきました。
殴られたことへの怒りも、愛されていたと感じる気持ちも、どちらも私の本当の気持ちです。
大切なのは、どんな気持ちも否定せず、自分が自分の味方になってあげること。
そのうえで、自分が何を望んでいるのかを考えてみてほしいと思います。
▼自分の気持ちを認めることが難しい方へ。
怒りや悲しみなど、ネガティブな感情を否定せず、自分を認めるための考え方をこちらの記事で紹介しています。
→自己肯定感とは？低い人の特徴・原因と高める3つの方法
② もし明日、すべての問題が解決していたら？本当の望みを考える
次に、少し想像してみてください。
もし今夜、魔法がかかって、明日の朝には親との問題がすべて解決していたとしたら。
あなたは、どんな朝を迎えているでしょうか？
例えば、朝起きると、誰にも干渉されない生活になっている。
自分一人でゆっくりコーヒーを飲み、好きな時間に出かけられる。
親の顔色を気にする必要もありません。
「ああ、なんて気持ちがいいんだろう！」そう感じるかもしれません。
では、もう一つ考えてみてください。
「その嬉しい気持ちを、一番に誰に伝えたいですか？」
友達でしょうか？
パートナーでしょうか？
それとも、誰にも伝えず、一人で楽しみたいでしょうか？
もしかすると、
「お母さんに、旅行の写真を見せたいな」
「お父さんに、こんな楽しいことがあったと話したいな」
そんな気持ちが出てくるかもしれません。
その場合、親と完全に関係を断つことだけが、自分の望みではないのかもしれません。
親の干渉はなくなってほしい。
でも、本当は親とも楽しく話したい。
そんな望みが、自分の中に残っていたことに気づくかもしれません。
一方で、
「もう親には何も伝えたくない」
「自分の生活を静かに楽しみたい」
そう思うなら、それも大切な気持ちです。
この問いかけは、親と付き合い続けるべきかを決めるものではありません。
自分が本当はどんな生活を望み、誰とどんな関係でいたいのかを知るためのものです。
そして、もし考えられるなら、もう一つだけ。
「もし親に二度と会えなくなったとしたら、今、伝えておきたいことはあるだろうか？」
「ありがとう」かもしれません。
「本当は、あのとき悲しかったんだよ」かもしれません。
何も伝えたくない、という気持ちかもしれません。
どんな答えでもかまいません。
自分の中にある本当の望みに、まずは気づいてあげてほしいのです。
③ 絶縁か我慢かの二択にせず、自分に合う距離を選ぶ
自分の気持ちが見えてきたら、今度は現実の付き合い方を考えてみます。
親と関わるのはつらい。
でも、完全に縁を切ることには迷いがある。
そんなとき、絶縁するか、我慢して付き合うかの二択にする必要はありません。
例えば、親と話すたびに苦しくなるなら、しばらく連絡を控えてみる。
一か月ほど距離を置き、落ち着いてから今後の関係を考えてみる。
親からの連絡が負担なら、電話の回数や時間を決めてみる。
介護をしているなら、半日だけでも自分の時間を作れないか考えてみる。
そんな小さな調整から始めてもいいと思います。
反対に、自分の中に少しでも親と関係を良くしたいと思う気持ちがあるなら。
短い言葉を伝えてみることから始めてもいいのです。
「お母さん、最近どう？」
「お父さん、元気にしてる？」
「いつもありがとうね」
たった一言でもいい。
最初から、過去のわだかまりをすべて解決しようとしなくてもいいのです。
私自身、父が亡くなった今だからこそ、そんな言葉を伝えられなかったことを後悔しています。
もちろん、勇気が出ないときもあるでしょう。
話しかけたくても、今はまだ無理だと思うこともあるはずです。
そんなときは、今すぐ行動しなくてもいい。
まずは、自分が親とどう付き合いたいのかを考えてみてください。
そして、もう一つ。
親に何かあったとき、自分はどう関わるのか。
これも、事前に考えておいてほしいことです。
例えば、親が病気になったときには連絡を受けるのか。
介護が必要になったら、どこまで関わるのか。
親戚から連絡が来たときには、どう対応するのか。
前もって考えておけば、突然の出来事にも、少し落ち着いて対応できます。
でも、ここで大切にしてほしいことがあります。
一度決めたことを、その後も守り続けなければならないわけではありません。
実際にそのときが来たら、今とは違う気持ちになることもあります。
「もう関わらない」と決めていても、顔を見たいと思うかもしれない。
反対に、関わるつもりでいても、気持ちが変わることもあるでしょう。
そんなときは、その気持ちを無視しないでほしいのです。
以前決めたからといって、自分の本音を押し込めなくていい。
そのときの自分の気持ちに正直になって、もう一度選び直していいのです。
「親だから付き合わなければ」でも、「嫌いだから縁を切るしかない」でもなく、自分はどう付き合いたいのか。
誰かに言われたからではなく、自分で考え、自分の気持ちで選ぶ。
そのとき、そのときの自分の気持ちを大切にすることが、後悔を減らすためにも大切だと私は考えています。
親と縁を切るか迷ったら、急いで答えを出さなくていい
私は、父を長い間恨んできました。
そして、父が亡くなった後に、もっと話しておけばよかったと後悔しました。
でも、父を恨んできた自分の気持ちまで、否定したいわけではありません。
それほど、つらかったのだから。
ただ、今なら分かることがあります。
父を恨み続けていた私は、父への怒りにとらわれて、自分自身を苦しめていたのです。
何かうまくいかないことがあるたびに、父のせいだと考える。
自分が大切にされなかったと思うたびに、また怒りが湧いてくる。
そんな苦しさを、長い間抱えていました。
でも、父との思い出を振り返り、愛されていたことに気づいたとき、父への気持ちが変わっていきました。
殴られた過去は変わりません。
それでも、父から受け取っていた愛情にも、目を向けられるようになったのです。
私は、親を恨み続ける苦しさを知っています。
だからこそ、同じように苦しんでいる人には、その気持ちを抱えたまま生き続けてほしくないのです。
親への怒りがあるなら、その気持ちを認めてあげる。
本当はどうしてほしかったのかを考えてみる。
そして、自分がこれからどんな関係を望んでいるのかを知る。
そのうえで、親とどう関わるかを選んでほしいと思っています。
何十年も抱えてきた気持ちを、すぐに整理する必要はありません。
時間が解決する場合もあります。
許せるタイミングが来ることもあります。
親との関係を急いで解決するよりも、まずは自分の心を大切にしてほしい。
今日、できることがあります。
「私は、親の何が嫌だったんだろう？」
「本当は、どうしてほしかったんだろう？」
まずは、この二つの問いを自分に向けてみてください。
すぐに答えが出なくても大丈夫。
自分の本当の気持ちを知ることから始めてください。
そして、もし心のどこかに、親と話してみたい気持ちがあるのなら。
ほんの少しだけ勇気を出して、声をかけてみてください。
最初から、難しい話をする必要はありません。
「元気？」そんな一言からでもいいのです。
私は、もっと父と話しておけばよかったと、今でも思っています。
だから、もし伝えたい言葉があるのなら、伝えられるうちに届けてほしい。
私が今、父に伝えたいと思っているように。
「お父さん、本当にありがとう」
そんな一言が、伝えられるうちに届けられたらいいなと思います。
親との関係に悩んでいる方へ
「もう親とは関わりたくない」
「でも、このままでいいのか分からない」
「本当は、自分がどうしたいのか整理したい」
そんな思いを、一人で抱えていませんか？
怒りも、悲しみも、親を大切に思う気持ちも。
どんな気持ちも、無理に整理してから話す必要はありません。
安心して話せる相手と一緒に、自分の本当の気持ちを見つめてみませんか？
① ちょっと誰かに話したい方へ｜電話相談「ちょっと話そ♪」
親への怒りや、誰にも言えなかったモヤモヤ。
「ちょっと聞いてほしい」というだけでも大丈夫です。
愚痴でも、まとまらない話でもかまいません。
今感じていることを、気軽にお話しください。
無理に答えを出さず、あなたの気持ちを大切にしながらお聴きします。
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「どうして、親との関係がこんなに苦しいんだろう？」
「親と離れたい。でも、本当はどうしたいんだろう？」
そんな思いを、じっくり整理したい方へ。
幼少期から抱えてきた気持ちや、今の親との関係について、一緒に考えていきます。
親への怒りや悲しみ、本当はどうしてほしかったのか。
一つずつ言葉にしながら、自分がこれからどんな関係を望んでいるのかを整理します。
親を許すことも、仲直りすることも、無理には勧めません。
今のあなたの気持ちとペースを大切にしながら、お話を伺います。
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人間関係の不安・職場の悩みを30分で整理します 上司が怖い・仕事が辛い・人の顔色・自分責め｜心の整理シート付もちろん、私でなくても、ほかの信頼できる人を頼っていただいてかまいません。
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