毒親育ちは傷つきやすい？｜アダルトチルドレンが人の言葉を引きずる理由と傷つかないための考え方
なお
人から少し否定的なことを言われただけなのに、いつまでも忘れられない。
「あんなことを言われた」
「どうして、あんな言い方をするんだろう」
「私は傷つけられた！」
そんな思いが頭から離れず、何度も思い出しては怒ったり、落ち込んだりしていませんか？
私は以前、自分のことをとても傷つきやすい人間だと思っていました。
人から褒められれば、飛び上がるほど嬉しい。
でも、少しでも否定的なことを言われると、自分のすべてを否定されたように感じてしまう。
人の話を聞いているだけでも、感情が大きく揺れていました。
嬉しい話なら一緒に喜ぶ。
でも、誰かの不満や文句を聞いているうちに、今度はイライラしてくる。
人と関わるたびに、喜んだり、怒ったり、悲しくなったり。
本当に疲れていました。
なぜ、私はこんなにも人の言葉に振り回されるのだろう？
今振り返ると、私には大きな思い込みがありました。
他人から認められることが、私自身の存在価値だと思っていたのです。
そして、その思い込みの奥には、子どもの頃から抱えてきた「傷つけられた」という思いや怒りがありました。
今回は、私が人の言葉に傷つきやすかった理由と、他人の評価に振り回されないために実践してきた3つの考え方をお伝えします。
さらに、私の傷つきやすさの根本にあった、幼い頃からの思いについてもお話しします。
毒親育ちはなぜ傷つきやすい？他人の評価が自分の価値になっていた
褒められれば嬉しい。否定されれば、自分がダメになる
以前の私は、人からの評価に一喜一憂していました。
誰かに褒められると、「ああ、私は認めてもらえたんだ！」と、とても嬉しくなりました。
仕事でも、勉強でも、人間関係でも同じです。
自分のやったことを評価してもらえれば、安心する。
自分には価値があると思える。
でも、反対に何かを指摘されたり、否定されたりすると、一気に落ち込んでしまう。
「私はダメなんだ」
「認めてもらえなかった」
「嫌われたかもしれない」
たった一つの否定的な言葉で、自分自身の価値がなくなったように感じていたのです。
今なら分かります。
私は相手の言葉を、単なる意見や感想として聞いていませんでした。
良い評価も、悪い評価も、全部自分自身の存在価値として受け取っていたのです。
だから、相手が喜んでくれれば私も嬉しい。
相手が否定すれば、私は傷つく。
私の価値は、いつも目の前にいる人の反応によって決まっていました。
人と話すたびに、自分の存在価値をかけていた
そんな考え方をしていたので、私は大勢の人と関わることが苦手でした。
学校も、大学も、たくさんの人が集まる場所も好きではありませんでした。
人が集まれば、いろいろな考え方があります。
自分と気の合う人もいれば、意見の違う人もいる。
仲の良い友人だって、すべての考え方が同じとは限りません。
でも、以前の私は、その意見の違いがとても怖かったのです。
相手が賛成してくれれば、私の存在が認められている。
相手が反対すれば、私の存在が否定されている。
そんなふうに考えていました。
だから、人前で自分の意見を言うことも嫌でした。
目立つことも、できるだけ避けていました。
何を言われるか分からない。
相手がどう反応するか分からない。
それが怖かったのです。
周りの人たちは、ただ自分の意見を話しているだけかもしれません。
でも私は、そこにいる全員が私を評価しているように感じていました。
人と話すたびに、自分の存在価値をかけていたのです。
そりゃ、疲れますよね。
深く落ち込むたび、もう死にたいと思うことだってありました。
毎回、自分の存在が認められるか、否定されるかを気にしながら話しているのですから。
私は、そんなふうに人と関わっていたのです。
子どもの頃から、自分の存在を否定されていると思っていた
私は子どもの頃、父から叩かれることがありました。
父は、言葉で説明するよりも先に手が出る人でした。
当時の私は、なぜ怒られているのか分からなかった。
何が悪かったのだろう？
どうして叩かれたのだろう？
理由が分からないまま怒られることは、本当に怖かった。
そして幼い私は、こんなふうに受け取っていたのだと思います。
「私は、存在そのものを否定されているんだ」
今、大人になって振り返ると、父は私の行動を注意したかったのだと思います。
私自身にも、相手の気持ちを考えず、思ったことをそのまま言ってしまうところがあった。
友達とうまく付き合っていけるように、人との関わり方を教えたかったのかもしれない。
でも、父はその思いを言葉で伝えることが苦手だったのだと思います。
もちろん、だから叩いてよかったということではありません。
当時の私には、父が何を伝えたかったのか分かりませんでした。
ただ、怖かった。
私は悪い子なんだ。
私は認めてもらえないんだ。
そんな思いを抱えていました。
そして、大人になっても、その思い込みを持ち続けていました。
誰かに否定されると、子どもの頃と同じように、自分の存在そのものを否定されたと感じる。
今の私には、それが傷つきやすさにつながっていたように思えます。
アダルトチルドレンと傷つきやすさの関係
アダルトチルドレンという言葉があります。
子どもの頃の家庭環境や親との関係が、大人になってからの生きづらさに影響していることを捉える際に使われる言葉です。
私の場合は、子どもの頃に抱いた「私は認めてもらえない」という思いが、大人になってからの人間関係にも影響していました。
相手が否定的なことを言う。
すると、その言葉だけではなく、子どもの頃に感じたような「自分の存在を否定された」という思いまで出てくる。
だから、相手にとっては何気ない一言でも、私にはとても大きな否定に感じられたのです。
私は長い間、自分がそんなふうに受け取っていることに気づいていませんでした。
▼相手の態度が少し変わるだけで、「私が何か悪いことをした？」と不安になってしまう方へ。
こちらの記事では、相手の機嫌を自分のせいだと思っていた私の経験と、そこから変えてきた考え方をお伝えしています。
→「嫌われたかも。何か変なこと言った？」｜相手の態度が少し違うだけで不安になる理由と心の整え方
勇気を出して話したのに、バカにされたと思った経験
私の大切な気づきを、みんなに伝えたかった
心理学を学んでいたときのことです。
Zoomのブレイクアウトルームで、数人ずつ自分の考えや気づきを話す機会がありました。
私はもともと、人前で自分の意見を言うことが苦手でした。
でも、心理学の勉強では、自分の思いや気づきを言葉にする機会がたくさんあります。
その日、私は自分の中で大きな気づきがあったことを話しました。
子どもの頃の私は、自分がかわいそうな存在でいることで、心配してもらったり、優しくしてもらったり、構ってもらったりすることを愛情だと思っていました。
でも、大人になって考えてみると、愛情にはいろいろな形があります。
心配して手を差し伸べることも愛情。
信じて見守ることも愛情。
本人に任せ、あえて手を出さずに応援することだって、愛情です。
私は、そんなことに気づいたのです。
自分にとって、とても大きな発見でした。
だから、みんなにも伝えたかった。
この話を聞いて、誰かが何かに気づいてくれたら嬉しい。
そんな思いで、勇気を出して発表しました。
最初は和やかな雰囲気でした。
「そんなことに気づいたんですね」
そう受け止めてもらい、私は安心しました。
ああ、話してよかった。
分かってもらえたんだ。そう思いました。
認めてもらえたと思ったのに、後から否定された
ところが、その後のことです。
次に話す参加者が、こんな趣旨のことを言ったのです。
「あなたの話は重くて、よく分からない話だったから、今度は分かりやすい話を私がしますね」
私は、本当にショックでした。
「えっ？ そう思っていたの？」
「なんで、そんな言い方をするの？」
「そんなこと言わなくてもいいじゃない！」
ものすごく悔しかったのです。
私は自分の大切な気づきを、勇気を出して話しました。
みんなにも喜んでもらいたかった。
何かの気づきになれば嬉しいと思っていました。
そして最初は、受け止めてもらえたと思っていたのです。
それなのに、後からそんなことを言われた。
まるで、手のひらを返されたような気持ちでした。
「本当は、そんなふうに思っていたんだ」
「私の話をバカにしていたんだ」
「最初は分かってくれたと思ったのに！」
悲しかった。
悔しかった。
そして、腹が立ちました。
私は恥ずかしくて、その場から逃げたくなりました。
私は、相手から否定された！傷つけられた！と思ったのです。
でも、この出来事を振り返ることで、私は自分の傷つきやすさについて、大切なことに気づいていきました。
人の言葉で傷つかないために、私が実践してきた3つの考え方
① まず、傷ついた自分の気持ちを素直に認める
以前の私は、傷ついたとき、相手の言葉を何度も思い出していました。
「どうしてあんなことを言うんだろう？」
「なんであの人は、あんなにひどいんだろう？」
相手のことばかり考えていたのです。
でも今は、まず自分の気持ちを見つめるようにしています。
「ああ、悔しかったよね」
「せっかく勇気を出して話したのに、悲しかったよね」
「分かってもらえたと思ったのに、裏切られたようでつらかったよね」
そうやって、自分の気持ちをそのまま認めます。
そして、もう少し考えてみます。
私は、何を期待していたんだろう？
今回のことであれば、
私はみんなに自分の気づきを伝えたかった。
そして、できれば分かってもらいたかった。
喜んでもらいたかった。
認めてもらいたかった。
そんな期待があったからこそ、相手の言葉がショックだった。
私は、自分の大切な気づきを否定されたように感じていたのです。
こうして、自分が何に傷つき、何を期待していたのかを見つめていくと、なぜあれほど悲しかったのかが分かってきます。
まずは、自分が何に傷つき、何を期待していたのかを知ること。
相手を理解しようとするのは、その後です。
私は、傷ついた自分の気持ちを一番に認めてあげるようにしています。
② 「私は被害者、相手が悪い」とジャッジしていないか気づく
ここが、私にとってとても大切だったところです。
自分の気持ちを認めたら、次に考えます。
「私は今、誰を悪者にしているんだろう？」
あのときの私の心の中には、こんな思いがありました。
「私は勇気を出して、素晴らしい気づきを話した」
「それなのに、あの人はひどいことを言った」
「私は傷つけられた」
「私が正しい。あの人が間違っている！」
そうです。
私は、自分を被害者、相手を加害者として見ていたのです。
そして、相手を悪者にして怒っていました。
自分が正しい。
相手が間違っている。
そんなふうに、正しいか間違っているかをジャッジしていたのです。
以前の私は、この考え方にまったく気づいていませんでした。
だって、相手がひどいことを言ったのだから、怒って当然だと思っていたのです。
自分の中では、相手が間違っていることが決まっていました。
だから、いつまでも怒りが収まらなかったのだと思います。
ここで大切だったのは、自分が被害者意識になっていることを、まず認めることでした。
「私は、あの人に傷つけられたと思っているんだな」
「相手が悪いと思っているんだな」
「私が正しいのに、どうして認めてくれないんだって怒っているんだな」
そうやって、自分の心の中にある思いを、一つずつ見ていきます。
私の場合、
かわいそうな自分でいたい。かわいそうだと安心する。
かわいそうな自分は、優しく心配してもらえて、愛情かけてもらえると思っていたから。
まさに被害者意識は、私にとって繰り返す心のクセでした。
そして、もう一つ考えます。
「私は、なぜそんなに相手を悪者にしたいんだろう？」
私の場合は、認めてもらいたかったのです。
自分の大切な気づきを、分かってもらいたかった。
それなのに、期待していた反応が返ってこなかった。
だから、相手が間違っていると思うことで、自分の正しさを守ろうとしていたのだと思います。
自分が正しい。相手が間違っている。
そう考えている間は、どうしても相手を許せません。
頭で「人それぞれ考え方が違う」と思おうとしても、心の中では、
「でも、あの人の言い方は間違っている！」という怒りが残っています。
私の場合、この怒りを認めないまま、次の考え方に進もうとしても納得できませんでした。
だから、無理に相手を理解しようとしなくていいのです。
まずは、自分の中にある怒りや被害者意識を、きちんと見つめる。
「私は傷つけられたと思っているんだな」
「相手を悪者にしているんだな」
「自分が正しいと認めてほしかったんだな」
その思いを否定せず、一つずつ認めていきます。
私にとっては、「またその思考をしているな」と繰り返すジャッジに気づき、認めること。
それが、次の考え方に進むために必要だったのです。
▼人から違う意見を言われると、「否定された！」と腹が立ってしまう方へ。
以前の私は、意見が違うだけなのに、相手と勝ち負けを決めようとしていました。その考え方に気づいた経験を、こちらの記事でお話ししています。
→意見を否定されると腹が立つのはなぜ？｜アダルトチルドレンが意見の違いを楽に受け止める考え方
③ 相手の反応は相手の自由。自分の価値とは分けて考える
自分の怒りやジャッジを認められたら、今度はこんなふうに考えてみます。
「相手は本当に、私を傷つけるために言ったのだろうか？」
もちろん、わざと人を傷つけるような言い方をする人もいるでしょう。
でも、その人はただ、自分が感じたことを話しただけなのかもしれません。
私にとっては、とても大切な気づきだった。
でも、相手にとっては重く、分かりにくい話だったのかもしれません。
そんなふうに考えてみると、少し違う景色が見えてきました。
私がどう考えるかは、私の自由。相手がどう考えるかは、相手の自由。
私は、自分の気づきをみんなに伝えたかった。
そして、勇気を出して話すことができました。
それは、私にとって素晴らしいことでした。
でも、相手がそれをどう受け取るかは、私には決められません。
分かりやすいと思う人もいるでしょう。
分かりにくいと思う人もいるでしょう。
感動する人もいれば、何も感じない人もいるかもしれません。
それは、それぞれの人の自由なのです。
私は、自分の話をみんなに喜んでもらいたかった。
認めてもらいたかった。
でも、そう反応してもらえるかどうかは、私にはコントロールできません。
相手に、私の望む反応をしてもらおうとしていたことにも気づきました。
そして、考えるようになりました。
「私は、自分が話せたことを喜んであげればいいんじゃない？」
「人前で意見を言うのがあんなに怖かったのに、ちゃんと話せたよね」
「自分の気づきを、みんなに伝えられたよね」
それでいいんです。
相手がどう思ったかではなく、自分が何をできたのか。
自分が何を感じ、何を大切にしていたのか。
そこを、自分自身が認めてあげる。
相手が私を認めてくれなくても、私まで自分を否定する必要はないのです。
そして、相手の意見を受け入れるかどうかも、私の自由です。
「そういう考え方もあるんだね」そう思ってもいい。
「私は、そうは思わないな」と思ってもいい。
相手の意見が、私にとって正しい答えである必要はありません。
相手も自由。私も自由。
そう考えられるようになってから、私は少しずつ、人の言葉に振り回されなくなっていきました。
同じ話でも、人によって受け取り方は違っていた
実は、あのブレイクアウトルームでの話には、続きがあります。
私の話を分かりにくいと感じた人の発表が終わりました。
すると、もう一人の参加者が、私の話にとても感銘を受けたと伝えてくれたのです。
私は驚きました。
一人の人には、重くて分かりにくい話だった。
でも、別の人には、心に残る話だったのです。
同じ話を聞いているのに、こんなにも受け取り方が違う。
ああ、人それぞれなんだな。
そう思いました。
だからといって、褒めてくれた人が正しくて、分かりにくいと言った人が間違っているわけでもありません。
どちらも、その人の感想です。
そして、私にとっては大切な気づきだった。
それも事実です。
誰かに認めてもらえなかったからといって、私が大切にしているものの価値がなくなるわけではありません。
私は、私の気づきを大切にしていい。
相手も、自分の感じたことを大切にしていい。
誰かと同じ意見にならなくてもいいのです。
繰り返す傷つきやすさの根底にあったもの
自分の心と向き合う中で、私はもう一つ、大きなことに気づきました。
それは、子どもの頃からずっと「傷つけられた」という怒りを抱えていたことです。
私の場合は、父でした。
そして、母でした。
私は、父に傷つけられたと思っていました。
母にも傷つけられたと思っていました。
どうして、あんなことをされたんだろう。
どうして、私を分かってくれなかったんだろう。
でも、当時の私は、その怒りをじっくり見つめることができていませんでした。
ただ、心の奥に持ち続けていたのです。
そして、大人になって誰かに否定されると、また傷つけられたと感じる。
自分の存在そのものを否定されたように思う。
目の前の相手に怒っているつもりでも、その奥には、子どもの頃から抱えてきた思いがあった。
そのせいで、否定されるたびに過剰に「傷つけられた」と反応していたのです。
本当は、誰に何を分かってほしかったのだろう？
心理学を学び、自分の心を振り返るようになってから、私はその怒りに少しずつ気づいていきました。
「私は、お父さんに傷つけられたと思っていたんだね」
「お母さんにも、分かってほしかったんだね」
「ずっと怒っていたんだね」
そうやって、昔の自分の気持ちを一つずつ認めていきました。
そして、さらに自分に問いかけました。
私は、父に何をされたことが、そんなに悲しかったのだろう？
母に何を分かってほしかったのだろう？
本当は、どうしてほしかったのだろう？
私は、誰に、何を傷つけられたと思って、こんなにも怒っていたのだろう？
ただ「親に傷つけられた」と思うだけではなく、
具体的に何が悲しかったのか、どんな思いを抱えていたのか。
そして、大人になった今の私から、子どもの頃の出来事を見直していきました。
父は、何を伝えたかったのだろう？
母は、どんな思いで私と関わっていたのだろう？
その中で、やっと私は子どもの頃には見えていなかった愛情に気づきました。
私が望んでいた形とは違っていても、父や母なりの思いがあったのかもしれない。
そんなふうに思えるようになったのです。
もちろん、子どもの頃に怖かったことや、傷ついた気持ちが消えてなくなるわけではありません。
でも、私は長年抱えていた怒りを、少しずつ違う角度から見られるようになりました。
そして、気づいたことがあります。
表面的に「相手は相手。私は私」と考えようとしても、心の奥ではまだ誰かに傷つけられたと怒っている。
その怒りに気づかないままでは、また誰かの言葉をきっかけに、同じように傷ついてしまう。
私自身が、そうでした。
だからこそ、自分の心の奥にある「傷つけられた」という思いに気づき、認めることが、私には必要だったのです。
その深い部分に向き合わない限り、根本的な解決は望めない。
私は、自分の経験からそう考えています。
ただし、気づいたからといって、すぐにすべてが変わるわけではありません。
長年繰り返してきた考え方は、クセとして出てくることがあるのです。
でも、またいつもの思考のくせだなと気づくことができれば、止めることもできるのです。
今でも、誰かの言葉に強く反応することはあります。
でも、そんなときには、自分の心に聞いてみます。
「私は今、誰に怒っているんだろう？」
「何を分かってほしかったんだろう？」
「この怒りは、本当に目の前の相手に向けたものなのかな？」
そこに、昔の自分が抱えていた思いが残っていた、また思考のクセが出ているな。
相手を、お父さんと重ねてないかな？お母さんの様に甘えていいと思ってないかな？
それに気づき、一つずつ認めてあげる。
私は、そうやって自分の心と向き合ってきました。
その中で、誰かに否定されたからといって、自分の存在価値まで否定したり、いつまでも怒り続けたりすることが少なくなっていったのです。
私にとって、傷つきやすさを見直すことは、自分の中に残っている怒りや悲しみを知っていくことでもありました。
▼親に傷つけられたという怒りが、今も心に残っている方へ。
私自身、長い間父を恨み、父の愛情に気づいてからも、怒りや罪悪感に苦しみました。その思いとどう向き合ってきたのか、こちらの記事で詳しくお話ししています。
→アダルトチルドレンは親のせい？｜毒親育ちが親への怒りと罪悪感を整理する3つの方法
誰かに認めてもらわなくても、私は大切な存在
以前の私は、誰かに認めてもらわなければ、自分には価値がないと思っていました。
だからこそ、相手の反応に振り回され、否定されるたびに深く傷ついていたのです。
でも今は、少し違う考え方ができるようになりました。
誰かに認めてもらえなくても、私は私のことを認めてあげればいい。
自分の頑張ったことも、勇気を出したことも、大切にしている思いも。
私自身が分かってあげればいいのです。
以前の私は、他人に自分の機嫌を取ってもらおうとしていました。
認めてほしい。
褒めてほしい。
分かってほしい。
そんな思いが強かった。
でも、大人になった今、周りの人たちは私を認めるためだけに存在しているわけではありません。
相手をコントロールすることはできない。
相手が自分の望む通りの反応をしてくれるわけではない。
それぞれに自分の人生があり、自分の考え方があります。
私も同じです。
自分の機嫌は、自分で取ってあげる。
自分の頑張りは、自分で認めてあげる。
自分の幸せを、誰かの反応だけに預けない。
私は、これが心を大人にすること、自分軸で生きることなのだと思っています。
もちろん、今でも誰かの言葉に傷つくことはあります。
腹が立つことだってあります。
でも、私はもう、相手が悪いと怒り続けるだけではなく、自分の心を見つめることができます。
私は、私の考えを大切にしていい。相手も、相手の考えを持っていていい。
意見が違っても、私の価値がなくなるわけではありません。
これは、人の言葉に傷ついてばかりいた、昔の私に伝えたいことでもあります。
もう、みんなに認めてもらおうとしなくていいんだよ。
あなたが何を感じ、何を大切にしているのか。
それを、あなた自身が一番分かってあげればいいんだよ。
私は、そう伝えてあげたいと思っています。
もし今、誰かの言葉が忘れられず、苦しい思いをしているのなら、一度自分に聞いてみてください。
「私は、あの言葉の何が悲しかったんだろう？」
「本当は、どう言ってほしかったんだろう？」
そして、同じようなことで何度も傷ついているのなら、もう少し深く。
「私は、ずっと誰に何を分かってほしかったんだろう？」
すぐに答えが出なくてもかまいません。
焦ってしまうとき、私が思い出す言葉があります。
「神は急いでおられない」
サグラダ・ファミリアを設計した建築家、アントニ・ガウディの有名な言葉です。
長い人生、一つ一つ積み重ねていけばいい、焦る必要はないのです。
そして、もう一つ、現実を変えたいと辛いとき、私が必ず思い出す話があります。
私が心理学を学んだ日本メンタルヘルス協会で、衛藤信之先生から聞いたお話です。
言葉は、降り積もる雪のようなもの。
降り始めた雪は、地面に落ちてもすぐに溶けてしまいます。
でも、その雪が少しずつ地面を冷やしていく。
そして、次に降る雪が積もるための準備をしているのだと。
今、誰かに傷つけられたと思い、苦しい気持ちでこの記事を読んでいる方もいるかもしれません。
すぐに変わりたいのに、なかなか変われなくて、苦しい思いをしているのかもしれません。
でも、今読んだ文章や、これまでにかけてもらったやさしい言葉も、すぐに心に積もるとは限りません。
それでも、一つひとつの言葉が、雪が積もるための準備をしているのです。
いつか必ず、その言葉があなたの心に降り積もる日が来る。
私は、そう信じています。
だから、焦らなくていい。
自分が何に傷ついたと思っているのか。
どんな怒りや悲しみを抱えているのか。
まずは、その思いに気づくことから始めてみませんか。
人の言葉に傷ついて、つらい思いをしている方へ
① 今の気持ちを誰かに聞いてほしい方へ｜電話相談「ちょっと話そ♪」
「今日、こんなことを言われた！」
「腹が立って、どうしても忘れられない！」
「とにかく誰かに聞いてほしい！」
そんなときは、気軽にお話ししませんか？
愚痴でも、まとまらない話でも大丈夫です。
相談というほどではなくても、ただ誰かに話したいというだけでもかまいません。
今のあなたの気持ちを、そのままお聞かせください。
② 傷つきやすい自分の心をじっくり知りたい方へ｜30分ビデオ相談
「どうして、私は人の言葉にこんなに傷つくんだろう？」
「なぜ、人から認めてもらえないことが怖いんだろう？」
「いつも同じことで傷ついて、怒ってしまうのはなぜ？」
そんな思いを抱えている方へ。
自分が何に傷ついているのか。
誰に何を分かってほしかったのか。
今も心に残っている怒りや悲しみはないか。
一緒にお話ししながら、少しずつ整理していきませんか？
30分のビデオ相談では、あなたのお話を伺いながら、今の気持ちや繰り返している考え方を整理していきます。
相談後には、お話の内容をまとめた、あなた専用の「心の整理シート」をお届けします。
無理に考え方を変えたり、誰かを許すように勧めたりはしません。
あなた自身が自分の心を理解し、自分の気持ちを大切にできるように。
その時間を、一緒に過ごせたらと思っています。
＼ 最新情報をチェック ／
