親が嫌い｜アダルトチルドレンが毒親を恨み続ける理由と許すための考え方

2026年10月30日 2026年10月30日

なお

「親が嫌い」
「どうして、あんなことをされたんだろう？」
「いつまでたっても、親を許せない」

そんな思いを抱えていませんか？

私も長い間、「親が嫌い」と思い続けていました。

父には、どうして怒られ、叩かれなければならなかったのか。
母には、なぜ私を守ってくれなかったのか。

「私の人生がこんなにつらいのは、親のせいだ！」
何十年もの間、そう思い続けていたのです。

でも、心理学を学び、自分の心と向き合う中で、少しずつ考え方が変わりました。
今では、父にも母にも感謝しています。

それなのに、日常のちょっとした出来事で、ふっと昔の思いが出てくることがありました。

「怒られる」
「裏切られた」

もう親を恨んでいないはずなのに、なぜ同じ言葉が出てくるのでしょう？

その理由を振り返るうちに、子どもの頃から持ち続けていた思い込みに気づいたのです。
今回は、私が親を恨み続けていた理由と、恨みを手放すために実践してきた3つの考え方をお伝えします。

アダルトチルドレンの私が、『親が嫌い』と思い続けていた理由

アダルトチルドレン（AC）とは、
子どもの頃の家庭環境や親子関係の影響で、大人になっても生きづらさを抱える人を表す言葉です。
医学的な診断名ではありません。
子どもの頃に身につけた考え方や行動が、大人になってからも当たり前のように続いていることがあります。

私の場合は、父への「怒られる」という怖さと、母への「裏切られた」という思いが、心の中に深く残っていました。

父は、私を怒る怖い人だった

私は子どもの頃、父によく怒られ、叩かれていました。

父は、言葉で説明するよりも先に手が出る人でした。
何が悪かったのか分からないまま、怒られることもあります。
怖くて押し入れに隠れていても、追いかけてきて叩かれたこともありました。

当時の私には、父が何を伝えようとしていたのか分かりません。

ただ、怖かった。

「どうして私ばかり、こんな目に遭うんだろう？」
そんな思いを抱え、私は長い間、父を理不尽な人だと思っていました。

父とほとんど口を利かず、いないもののように扱っていた時期もあります。
今振り返ると、私は父に、自分がどれだけ傷ついたのかを分かってほしかったのでしょう。

「こんなに苦しいのは、お父さんのせいだ！」
心の中には、ずっとそんな怒りがありました。

母には、愛情を裏切られたと思っていた

私は四姉妹の三女です。
小さい頃は母にかわいがってもらっていたのに、妹が生まれてから、愛情を取られたように感じていました。

「本当は、私より妹の方が好きなんだ」

姉を褒める言葉を聞いても、
「私より、お姉ちゃんの方が大切なんだ」
と受け取っていたのです。

父に怒られたとき、母が守ってくれなかったことにも、怒りを抱えていました。

「お母さんは私を大切にしてくれると思っていたのに、裏切られた！」

もっと私を見てほしかった。
私のことを一番に考えてほしかった。
私が望む形で、愛情を示してほしかった。

でも、当時の私は、自分が欲しかった愛情をもらえないことと、愛されていないことを同じように受け取っていました。
そのことに気づくまでには、長い時間が必要でした。

▼親を恨んでいるのに、そんな自分にも罪悪感を覚えてしまう。
親への怒りと罪悪感を、私がどのように整理してきたのか、こちらの記事でお伝えしています。
→アダルトチルドレンは親のせい？｜毒親育ちが親への怒りと罪悪感を整理する3つの方法

親への恨みを手放すために、私が実践した3つの考え方

父への「怒られる」という怖さと、母への「裏切られた」という思い。
この二つは、大人になった私の日常にも現れていました。

そのことに気づき、自分の考え方を見直すために行ってきた方法を、3つご紹介します。

① 自分の口癖から、思い込みの癖を見つける

私が「怒られる」という口癖に気づいたのは、整体の先生との会話がきっかけでした。

先生といろいろなお話をしているとき、私は何かにつけて、
「でも、それをしたら旦那さんに怒られるから」と答えていたのです。

すると先生が、

「旦那さんに怒られる、が口癖だね」

と教えてくれました。

えっ？そんなに言っていた？

自分では、まったく気づいていませんでした。
でも、振り返ってみると確かにそうで。

夫が仕事に出かけている間、一人でカフェに入ろうとしたときも、
「こんなことをしたら怒られる」と考えていました。

友人と夜に出かける約束をするときにも、
「勝手に決めたら怒られるから、確認してからにするね」と答えていたのです。

でも、実際の夫はどうだったでしょうか？

別に怒ったりしません。
「出かけるなら言っておいてね」
いつも、そんな感じです。

帰ってきたときにも、
「楽しかった？」と普通に聞いてくれます。

それなのに、どうして私は怒られると思っていたのでしょう？

自分の心を振り返るうちに、父の存在が浮かんできました。
私は、子どもの頃の「お父さんに怒られる」という思いを、大人になってからも持ち続けていたのです。

目の前にいるのは夫なのに、昔の父への怖さを、そのまま当てはめていました。
そこで気づいたのは、
自分にとって当たり前になっている言葉ほど、思い込みを見つけるヒントになるということでした。

もし、自分の思い込みを知りたいと思ったら、まず口癖を探してみてください。

「私って、どんなことをよく言ってる？」

親しい人に聞いてみるのも一つの方法です。
自分では気づかなかった考え方が、見えてくることがあります。

▼子どもの頃から親の顔色を見てきたことで、大人になっても相手の機嫌が気になってしまう。
そんな私の経験と、相手の機嫌を自分の責任にしないための考え方を、こちらの記事でお伝えしています。
→親の顔色を見て育った人が、今も相手の機嫌に敏感になる理由

② 「何て言いたかった？」「何をされたと思った？」と考える

もう一つ、私が大切にしている方法があります。
何か嫌なことが起きたとき、自分の心に聞いてみるのです。

「本当は、相手に何て言いたかった？」
「相手に何をされたと思った？」

以前、町内会の行事で手伝いをお願いされたことがありました。
私も、「はい、分かりました」と返事をしていました。
ところが、待っても待っても、具体的な案内が来ないのです。

そのとき、私の中に出てきたのは、
「私だけ仲間外れにされた！」
「信じていたのに、裏切られた！」
という思いでした。

ものすごく嫌な気持ちになったことを覚えています。
でも、後から事情を聞いてみると、まったく違っていたのです。

実際には、手伝いの人数が十分に足りていました。
私は仕事をしていたので、わざわざお願いしなくてもいいだろうと考えてくれていたようでした。

相手は、意地悪をしたわけではなかったのです。
それなのに、私はすぐに「裏切られた」と受け取っていました。

そこで、ほかにも同じ言葉が出てきたことはないか、振り返ってみたのです。

職場で同僚に仕事を押し付けられたとき。
友人と意見が合わなかったとき。
思いがけない言葉を言われたとき。

私は何度も、
「そんな人だと思わなかったのに！」
「信じていたのに、裏切られた！」
と考えていました。

そして、その思いをさかのぼっていくと、母に対する気持ちにつながりました。
妹が生まれたときも、姉を褒める言葉を聞いたときも、私は母に裏切られたと感じていたのです。

違う出来事なのに、いつも同じ「裏切られた」という言葉で受け取っていたことに気づきました。
こうして、自分が繰り返している言葉を見つけることが、思い込みを見直すきっかけになったのです。

▼人と仲良くなりたいのに、裏切られたり、傷つけられたりすることが怖い。
人を信じられなかった私が、その理由に気づき、人との関わり方を見直してきた経験を、こちらの記事で紹介しています。
→毒親育ちの人間不信｜アダルトチルドレンが人を信じられない理由と安心できる関係の築き方

③ 「本当にそうだった？」と、今の現実を確かめる

自分の思い込みに気づいたら、今度は、それが本当なのかを確かめてみます。

私の場合、「夫に怒られる」と思っていても、実際には怒られていませんでした。
町内会でも「裏切られた」と感じましたが、相手には別の事情がありました。

では、どうして私は、そう受け取っていたのでしょう？

今の出来事そのものではなく、昔から持っていた思い込みで相手の行動を見ていたから。

そう気づいてから、嫌なことが起きたときには、こんなふうに考えるようになりました。

「本当に怒られるのかな？」
「本当に裏切られたのかな？」
「相手は、どんなつもりだったのだろう？」
自分がどう感じたのかだけでなく、実際に何が起きていたのかも確かめる。

すると、今までとは違う見方ができることがあります。
この3つの考え方を実践するうちに、私は、子どもの頃の出来事についても改めて振り返るようになったのです。

嫌いだった親への思いが変わったきっかけ

父は、本当に怒ってばかりの人だったのだろうか？

私は長い間、父のことを「怒る人」「叩く人」だと思っていました。
でも、本当に毎日毎日、怒られてばかりだったのでしょうか？

そう考えてみると、少し違いました。
最初はなかなか思い出せませんでしたが、日常の何気ない場面で、昔の記憶がふっと出てくるようになったのです。

子どもが自転車に乗っている姿を見たとき、
「ああ、私もお父さんと一緒に自転車に乗ったな」と思い出しました。

キャンプに連れていってもらったこと。
テントを張ってもらったこと。
一緒に旅行へ行ったこと。

そういえば、父にはいろいろなことをしてもらっていたのです。

そして、私は気づきました。
「私は、お父さんに怒られたことばかり思い出していたんだ」

さらに、子どもの頃の記憶そのものについても、考えるようになりました。
確かに、父に叩かれて怖かった記憶はあります。
叩かれて腫れ、湿布を貼ったこともありました。
でも、当時の私が感じていた怖さと、実際に起きていた出来事は、どのくらい一致していたのでしょうか？

子どもだった私には、少し強く叩かれただけでも、ものすごく怖かったのかもしれません。
声を大きくして注意されただけでも、ひどく怒鳴られたように感じていた可能性もあります。

今となっては、当時の出来事を客観的に確かめることはできません。

それでも私は、子どもの頃の怖さによって、記憶の中で出来事を実際以上に大きく受け取っていたこともあったのではないかと考えるようになりました。

そして、叩いた後の父が、落ち込んだような顔をしていたことも思い出しました。

父は、どんな思いで私を育てていたのでしょう。
今の私は、父も父なりに一生懸命、私を育てようとしてくれていたのだと感じています。

怖かった父だけが、父のすべてではありません。
私が覚えていた父の姿は、父の一部分だったのです。
そう気づいてから、父への思いが少しずつ変わっていきました。

母は、本当に私を裏切っていたのだろうか？

母に対しても、同じように振り返ってみました。

私は、妹が生まれてから愛情を奪われたと思っていました。

でも、本当に母は、私を大切にしていなかったのでしょうか？

思い返してみると、母は毎日、家族のためにたくさんのことをしてくれていました。

朝起きれば、朝食が用意されている。
学校へ行くための準備をしてくれる。
洗濯をして、着る服を用意してくれる。

高校生になっても、私は自分で洗濯することがほとんどありませんでした。
授業参観にも、三者面談にも来てくれていました。
そんな毎日の中に、母が私のためにしてくれていたことが、たくさんあったのです。

それなのに、私はなぜ、愛されていないと思っていたのでしょう？

振り返ってみると、私は自分が望む形で愛情を示してほしかったのです。

妹よりも、姉よりも、私を大切にしてほしかった。
父に怒られたら、私を守ってほしかった。
自分の思いどおりに愛してくれる母を、求めていたのかもしれません。

でも、母には母の考えがあり、母なりの愛情の示し方がありました。

私は、自分が欲しかった愛情ばかりに目を向け、母が毎日の生活の中で与えてくれていた愛情を、十分に受け取れていなかったのです。

当時の私は「自分はかわいそうだ」と思っていました。

姉や妹の方が大切にされている。
母は私を守ってくれない。
私は愛されていない。

そう考えることで、母がしてくれていたことまで、当たり前になっていたのでしょう。

でも、今の私には違うものが見えています。

「裏切られた」という一言で片づけられるほど、母から受け取っていた愛情は小さなものではありませんでした。

私が欲しかった愛情と、母が与えてくれていた愛情。
その形が違っていただけなのかもしれません。

母の行動を、今の私は愛情として受け取れるようになりました。

親を許すかどうかは、自分で決めていい

私は長い間、「親が嫌い」と思っていました。
でも、その気持ちの奥には、怖さや寂しさだけでなく、親に「こうしてほしかった」という願いがありました。

親なら、私の気持ちを分かってくれるはず。
親なら、私の望むように愛してくれるはず。

でも、父には父の考えがあり、母には母の考えがありました。
そして、子どもだった私にも、私なりの思いがあったのです。

どちらが正しくて、どちらが間違っていたのか。そんな答えを出す必要はありませんでした。

親も私も、それぞれの思いを持って生きてきた一人の人間です。
そのことに気づいてから、私は親への恨みを少しずつ手放せるようになりました。

ただ、何十年も持ち続けてきた思い込みを見直すのは、簡単ではありません。
気づいても、まだ向き合いたくないときもあります。

そんなときは、
「ああ、私は今、見直したくないんだね」と、今の自分の気持ちを認める。

それでいいのです。

親を許すことも、考え方を変えることも、焦る必要はありません。
私にとって大切だったのは、自分が何を思い込み、何に苦しんできたのかを知ることでした。

もし、あなたも自分の思い込みを見つけたいと思ったら、まずは日常で繰り返している言葉を一つ探してみてください。

そして、その言葉が出てきたときに、
「今、本当にそういうことが起きているのかな？」と、自分の心に聞いてみる。

私は、そんな小さな気づきを重ねながら、過去の出来事を少しずつ違う視点で見られるようになりました。

親への恨みを手放すことは、過去をなかったことにするのではありません。
今の自分が過去をどう受け止めるか、もう一度選び直すことなのだと感じています。

親への思いを、一人で抱えていませんか？

① 今の気持ちを聞いてほしい方へ｜電話相談「ちょっと話そ♪」

「親のことを考えると、どうしても腹が立つ」
「もう大人なのに、いつまでも引きずってしまう」
「こんなこと、誰にも話せない」

そんな気持ちを、誰かに話してみませんか？

愚痴でも、まとまらない話でも大丈夫です。
無理に整理したり、答えを出したりする必要はありません。

今の気持ちを、そのままお聞かせください。

② 長年の思い込みを整理したい方へ｜ビデオ相談

「なぜ、同じようなことで何度も傷つくんだろう？」
「子どもの頃から続く考え方を見直したい」

そんな思いを抱えている方へ。

自分が何に傷つき、どんな思い込みを持ってきたのか。
今も繰り返している考え方はないか。

あなたの気持ちを大切にしながら、一緒に振り返ってみませんか？

親を許すことも、考え方を変えることも強要しません。

あなた自身が自分の心を理解していけるよう、あなたのペースでお話を伺います。

＼最新情報をチェック／

カテゴリー: アダルトチルドレン